Провожая 2020…

Освобождение ради наполнения.

Каким был этот год? Когда я подумала об этом в первый раз мне тоже показалось, что он был странным. Но поразмышляв немного о нем, о каждом месяце и в целом, я поняла, что этот год сильно особенный, потому что трансформация прошла невероятная.

Последние два года я жила в сильном напряжении не замечая этого. Просто потому, что сама так хотела и сама так придумала. Я должна все успеть, должна реализоваться, как специалист, как мама, непременно с тремя детьми, как счастливая жена и суперженщина во всем. Мне казалось все это сильно естественным. Казалось, что я иду свои путем и именно так должно быть. Казалось, что все правильно и исключительно. И даже все эти натальные карты, астрологи, нумерологи и прочие «помощники жизни» твердили, что все правильно, все как написано. И это только подогревало меня.

Вообще меня вела какая-то супер невиданная и мощная сила. Наверное, такая сила ведет многих перфекционисток с гиперответственностью и синдромом отличницы. Гремучая смесь. Я считала, что эти доблестные чины уже давно пылятся на полке где-то далеко на чердаке в родном Владивостоке, но оказалось именно этот год помог мне разглядеть их остатки в себе и поработать еще раз. Без гордости скажу я вам. Не знаю проработала ли. Время покажет. Но наличие того факта, что работа над собой – это единственная пожизненная обязанность каждого из нас заставляет меня сильно не радоваться. Если не это, то вылезет другая «особенность» моего характера, которую мне захочется «исправить».

Так вот уходящий год силой заставил меня призадуматься над жизнью, отправив, куда бы вы думали… в больницу.

Но перед этим я сильно работала, не покладая рук, не замечая усталости, замазывая синяки под глазами от недосыпа и ночных кормлений. Учеба, работа, младенец и двое малышей, муж и дом. Если ли у меня домработница? По какой-то странной причине нет. Ни домработницы, ни няни… Казалось бы, что с такой базой здоровье может улететь в трубу. А я пошла сдать кровь лишь для того, чтобы убедиться в том, что я супер-женщина и мне все по плечу.

Собственно, все так и есть. Только один показатель меня удивил. Всего лишь один показатель (на фоне всех гормональных, липидных, метаболических и общих панелей) оказался повышен. Я пересдала его, и он повысился еще больше. Один знакомый психосоматолог, когда я начала обсуждать с ним этот вопрос, сказал, что если чувствуешь себя ок, то и ладно. Бывает. Но меня этот ответ сильно не удовлетворил.

Никакие книги и учебники также не прояснили ситуацию. Я сделала весь комплекс исследований от УЗИ до КТ всех внутренних органов, сдала миллион анализов самыми разными способами – все показатели в норме. Доктор, которая меня ведет – лишь разводит руками: «Не знаю в чем дело. Будем наблюдать».

А мой профессор по натуропатии сказала мне одну только фразу, и все внутри встрепенулось: «Повышение этого гормона связано с завышенными ожиданиями»

ВАУ. ОГО. ЛАДНО.

Мне надо было подумать. Но в целом я понимаю, что это как раз то, что мне хотело сказать мое тело.

ОСТАНОВИСЬ И ОТПУСТИ ВСЕ.

Я действительно сильно ожидала. Всего и всегда. От самой себя. Сильно много требований к себе. К своей жизни. К своей работе. Я должна, должна, должна. И это руководило мной последние два года.

Кому должна и что должна? Я об этом не думала. А продолжала взваливать на себя ответственность за других людей, за клиентов, за работников.

И сейчас вот настало время остановиться. Очень медленно уходящий год давал мне подсказки, начиная с самого января. Какие-то я слушала и принимала решения, о которых радуюсь по сей день. А какие-то игнорировала и считала, что нет, ерунда, все получится. Перебор оптимизма при недоборе реализма – это опасная формула )))

А знаете, что самое главное?

Что когда я осознавала вот это вот все, то мне стало невероятно легко, свободно и хорошо. Я обрела новое состояние. Я вернула себе себя. Свою легкость. Свои желания. И даже при той же самой занятости.

Все-таки важнее всего – это то, как ты чувствуешь. Одна и так же ситуация может ощущаться по-разному и приводить к совершенно разному состоянию и разному качеству жизни.

Именно поэтому я стала реже появляться в инстаграм. Не люблю я эту показуху. И всегда шла против себя сомой, чтобы сделать так, как советовали мне умные инстаграм специалисты. Они молодцы. Но мне это не подходит ))))

***
И сейчас я ощущаю мягкость, любовь стекает по моим крыльям и прогревает все вокруг. Мне легко и свободно. Мне уютно и как-то по-особенному спокойно. Только в таком состоянии можно служить миру. Дарить ему свои знания и мудрость. Только в таком состоянии можно планировать и настраиваться на грядущий год, который обещает быть еще более особенным и интересным. Я готова. У меня теперь есть силы.

И пишу я потому, что у меня есть к этому страсть и желание, а не потому, что меня просят писать на определенные темы.

Я пишу, потому что порой ночами просыпаюсь со строками в голове, и эта творческая энергия требует выхода наружу.

Я пишу, потому что мне это нравится. Преобразовать ничто в  слова, которые обретают смысл и достигают самого сердца читателя.

Я напишу когда-то книгу, но не на ту тему, которая актуальна, не о питании, гормонах и сохранении молодости, а о том, что более глубоко. На мой взгляд. Для меня. О том, что проникнет в сознание читателя и займет там свое место на веки, изменяя жизни и судьбы, меняя настроение и растапливая сердца. Напишу. Может быть. Если почувствую, что настало время.